Em 24/09/07

E mesmo que eu nunca tenha sentido isso antes, prefiria nao sentir agora... Aquela sensação de me sentir completa, sentir que não existe ngm além de eu e você.. Não vou mentir, é bom te ter nos meus braços, é bom te fazer dormir no meu colo, e te olhar dormindo, é bom ser a que tá do teu lado. Mesmo que por algumas horas, ou até minutos ou segundos, é bom me sentir segura com teu abraço. O ruim, é quando o dia acaba e cada segundo vira saudade, mesmo aquele momento, que tocou uma musica linda e enquando você tava com os olhos fechados, eu te olhava, imaginando se taria pensando em mim, ou fingindo não se importar ao me ver indo embora, mesmo querendo me pedir pra ficar. 

Em 27/09/07

 e tudo que vc ja viveu ontém, se torna nada perto do que sentiu hoje, vendo a diferença do que vc imaginava ser, e o que realmente é. E tudo que você fez não valeu em nada, e tudo que tentou, e de todas as armas que usou... Você em poucos segundos percebe que aquilo nem era um sonho, foi simplesmente uma fantasia da sua mente, e você acorda, e você entende como tudo deve ser... E você vê que o melhor é fugir, pq se chegar muito perto, você esquece tudo que aprendeu, sua mente te ilude e você acaba não tendo como sair, e aí já era. E é então, quando você fala 'eu desisto', e vem sua melhor amiga e fala: 'não vou deixar você desistir', e você entende que precisa lutar, e entende que não tá sozinha, 

e que no final, você saberá se foi em vão ou não, todas as suas tentativas.

Em 31/10/08

Sabe aquelas coisas que ninguem esquece? Ou aquelas que se faz um esforço pra esquecer... O que eu sei, o que senti ou pensei, niguem nunca vai saber, são coisas que só eu mesma sei... E tem momentos que a gente para pra pensar em um momento feliz, um triste, de perdas e ganhos, e tenta comparar com o momento presente... você vê uma foto e lembra o momento, você descreve qe dia feliz... mas qm vai saber pq foi feliz? talvez um beijo, talvez um abraço... talvez um dia de sol na praia, ou talvez a madrugada com um vento frio neblina e barulho das ondas... talvez um sol que se pôs, ou acabou de nascer.. Talvez até coisas que são impossiveis dizer, apenas viver... claro, com o amor da sua vida (ou do momento). E essas são coisas quem ngm nunca vai saber... que estao guardadas no seu coração e pessoa nenhuma vai descobrir. Coisas que você relembra e relembra, na oportunidade de viver de novo o mesmo momento... E é assim... O que você sente, pensa, vive, sonha, o que você quer, o que você conquista o que você realiza, está dentro apenas do seu coração... Então sinta, viva, sonhe, conquiste, realize! Pq só você tem o prazer de viver e reviver um momento quantas vezes quiser, seja na mente e coração, seja de verdade... só você tem o poder de sentir, pensar, viver e sonhar... só você e mais ninguém!

25/10/12

Não parece justo começar por mim, pelo que eu sinto, pelo que eu penso. Me diga de você. O que você sente? Eu preciso saber, eu preciso entender, ou simplesmente tentar. Não sei o que você vê quando me olha... A única coisa que eu sei, é que estamos tentando iniciar algo há uns anos, tipo uns 3 e nada! Confesso que por minha única e exclusiva culpa, mas na época, eu não conseguia te ver com esses olhos, é verdade. Mas vamos ser sinceros um com o outro. Eu era tipo muito apaixonada por outra pessoa que não queria absolutamente nada comigo. De repente, a partir de um jogo do orkut, você surge na minha vida. Tínhamos amigos em comum, mas nunca tínhamos nos visto pessoalmente. Estranho, pra mim pelo menos. Saber que alguém que eu conhecia a tanto tempo iria mudar minha vida... De qualquer forma, meio que de repente também, marcamos de sair algumas vezes. Mas eu estava muito envolvida com outra pessoa pra pensar que, talvez, você fosse a resposta de todas as orações que eu vinha fazendo ultimamente. Nos encontramos, vimos um filme. Lembro das balinhas que você levou pra mim, porque no dia anterior eu disse o quanto gostava daquela bala.

Eu não senti nada, pra falar a verdade. Daí em diante, minhas orações mudaram, passaram a ser:
"Senhor, se for ele que o Senhor separou pra minha vida, faz surgir em mim algum sentimento, porque eu to no escuro, não sei o que fazer.."

E eu repetia por dias essa oração. Logo depois, você começou a namorar. Nessa época, me deu um desespero, porque como um estalo, eu senti ciúmes. Lembro que, em uma foto sua com roupa de mexicano, ou só parecendo um, brinquei falando que era a personagem principal da sua história, e que seríamos muito felizes. Você me respondeu que não, que sua namorada é que fazia parte agora, rs. Brinquei que você não sabia ainda, mas um dia, iríamos casar! rs

Como num ato desesperado, minhas orações mudaram mais uma vez, passaram a ser:
"Senhor, se for ele que o Senhor separou pra minha vida, traz ele pra mim, prometo que dessa vez não vou deixar ele ir embora... não quero que ele termine por nada, mas se ele for MEU, traz pra mim Senhor..."

2 meses depois, você estava solteiro. E mais uma vez, através de um jogo (The sims social) no facebook, voltamos a ter contato. Lembro que você tinha uma namorada no jogo, e eu questionei o porque você estava namorando. Absurdo. Namorar uma menina desconhecida. Não, fiz você terminar e namorar comigo no jogo, rs. Lembro também que construí um banheiro todo rosa (está do mesmo jeito até hoje), e disse que esse seria o banheiro da nossa casa quando casássemos. Você disse que não, e que assim seria o quarto da nossa filha, toda rosa. Me encantei. Eu chamava sua irmã de cunhada rs, e era o máximo o fato de ter uma cunhada da minha idade, mesmo que só no jogo. Mais uma vez marcamos de sair, e mais uma vez fomos ver um filme. No fim do dia, eu queria te ver de novo. Mas não foi assim que aconteceu...

Sei que eu continuei com minhas orações, tentamos mais uma vez e nessa última vez eu vacilei novamente, muito feio. Reconheço isso.

Uns tempos passaram, eu comecei a frequentar a sua igreja. A Narjara cismou que eu tinha que ir no culto jovem, e eu fui. Naquele culto, você ficou ao meu lado, e na oração demos as mãos. Mais uma vez sua irmã e a Narjara começaram com as piadinhas, tipo "hummmmmmm..." rs. E eu pensei "Senhor, que isso? Resposta da minha oração? Senhor, trabalha nisso... pffff rs", e saímos pra lanchar no mesmo dia. Elas fizeram com que você sentasse ao meu lado, e desde então, tudo recomeçou dentro de mim.

Você começou a namorar novamente, e meu coração novamente despertou. Eu comecei a orar sério, tipo: "Senhor, sério, dessa vez é sério! É ele? Me responde por favor, me dá um sinal, de fogo, de fumaça, qualquer coisa! Não aguento mais... me ouve Senhor, me ajuda, me responde..."
Eu cheguei a chorar orando, pela primeira vez... Eu orava muito, dia e noite, ainda oro... E de repente, você ficou solteiro novamente... Não pedi isso a Deus, pedi que Ele fizesse a vontade DELE, unicamente.

Mas aí, de repente, não era só você que estava próximo de mim. Conheci vários jovens na igreja que realmente mudaram minha vida. Pela primeira vez eu me senti bem, senti que tinha amigos dentro da igreja, coisa que eu nunca tive. E isso foi resposta de MUITA oração minha... De repente, meus pais quiseram conhecer a igreja, e gostaram. Quiserem fazer parte de lá. De repente também eu começo a fazer parte de tudo, e começam a me chamar pra tudo... De repente temos mais contato. E esse é o presente de nossas vidas...

Eu não sei se eu sou a pessoa que Deus separou e disse "toma, é sua".. Se você é a pessoa que Deus separou pra mim... Mas todas as vezes que eu orei, de alguma forma, senti como se Deus me respondesse. Eu sei que por culpa minha não demos certo. De alguma forma, eu sinto que a gente precisa ter uma conversa séria e esclarecer tudo. Talvez não sejamos as pessoas certas um pro outro, mas como saber? Eu sinceramente, não sei... Acredito que somente tentando a gente vai descobrir... Só sei que não dá mais pra passar as noites acordada pensando no que poderia ter sido e não foi, no que poderá ser e não é. Se eu iria amar estar ao seu lado mesmo você sendo um gigante perto de mim, rs. Se eu continuaria mandando mensagem de bom dia e boa noite pra você, sem medo de você me achar chata ou qualquer coisa do tipo... Sem medo de você não me responder porque estaria evitando, ou apenas muito ocupado. Se a cada vez que fossemos pra algum lugar, eu poderia contar que você me levaria e me traria em casa, sem medo de estar perturbando, de estar incomodando... Não dá mais pra colocar um fone de ouvido e imaginar como teria sido nossas vidas se eu tivesse ouvido a voz de Deus lá atrás e fizesse uma escolha diferente. Não dá mais pra dormir e acordar pensando nisso, e sonhar com isso. Não dá mais... Como já disse e vou repetir, to me sentindo em um labirinto, no escuro... Não sei se é você que Deus escolheu pra ser meu namorado, marido, pai da minha filhaaaaa rsrs, não sei... Não sei se sou eu que Deus separou pra cuidar de você, da nossa casa, de tudo... Mas não dá mais pra pensar nisso e escrever aqui, onde ninguém sequer irá ler, apenas pra eu desabafar e colocar num papel o que to sentindo. Não dá pra estar nos mesmos lugares que você e não saber se você está fingindo que não liga se eu estou ali ou se realmente não faz diferença. Se sou a pessoa que você queria pra namorar, ou se me acha totalmente diferente. Se sou baixa demais, se não sou magra o bastante, se não tenho olhos verdes como você... rs. Se, se e se...

Não dá mais pra não entender o que tá acontecendo, não dá.

Caminhos

Porque escrever ao invés de falar? Bom, pra começar eu iria dizer: "preciso te dizer uma coisa", você perguntaria o que e o meu coração imediatamente aceleraria de uma forma tão rápida que me faltaria o ar, eu começaria a rir sem graça, enrolaria, ficaria muda... Meu rosto ficaria vermelho, mas muito vermelho. Você me apressaria e eu diria "calma... vou falar", mas não iria conseguir e em seguida você iria embora. Me bateria o arrependimento. Eu ficaria dias pensando no que eu tenho pra te falar e não conseguiria. E quando nos encontrássemos, eu ficaria vermelha, coração acelerado, sem conseguir dizer uma palavra sequer.

É quase sufocante a necessidade que possuo de dizer tudo que sinto. Também é sufocante o medo que sinto de você não sentir o mesmo. Acho que por isso meu coração acelera ao te ver, por isso eu fico tão sem jeito perto de ti, tão sem ar, tão corada, etc.

Mas o que fazer? Eu não sei o que escrever e muito menos o que dizer... Sabe aquele momento em que parece que tudo faz sentido e que nada tem porque? Então, parece que desde o primeiro momento tinha tudo pra ser. Mas não foi. Eu lembro que num primeiro momento, eu me sentia "sufocada". Como uma pessoa que nem conhece a outra pessoalmente fala em relacionamento sério? Céus... Quando se tem dois caminhos, a gente sempre fica em dúvida por qual seguir. O coração pede um, a razão pede outro. Por mais certeza que eu tivesse do que encontraria no fim da estrada certa, eu optei pela errada. Quebrei a cara. Quebrei meus sentimentos, os nossos. Desde então a minha oração passou a ser diferente, porque eu sempre orava... Mas fui aprendendo a pedir o certo com o passar do tempo. E eu orava, chorava, orava e chorava pedindo a Deus que se fosse a vontade DELE, fizesse nascer em mim algum sentimento capaz de me guiar de volta ao início do caminho onde eu teria que escolher entre o que eu queria e o que Deus guardava pra mim. Orava e chorava, pra que meu coração soubesse decidir pelo melhor. Que se fosse pra ser, que eu me apaixonasse. O tempo passou. Aquela estrada que escolhi parecia recuar a cada momento, a cada dia, a cada atitude. Eu sentia a estrada abaixo dos meus pés se desfazendo, desmoronando. Mas aí, de repente, como em minha oração, ali estava eu: de volta ao início que me faria escolher por onde eu iria. Como num passe de mágica eu estava onde deveria estar desde o início, como se eu pudesse escolher novamente. Orando, chorando, orando e chorando eu clamava por uma direção. Qual caminho eu deveria tomar?

Depois de me sentir tão perdida, me achei. Tudo começou com um culto jovem. Logo após, um sonho. Um sonho em que eu era amiga de uma menina cuja qual eu julgava ser muito metida. Foi como um aviso de Deus, que me dizia que eu precisaria de um ombro amigo pro que estava por vir... E veio. Mas veio também essa amizade tão especial pra mim, tão diferente, tão linda e tão saudável. E então quando me vi, eu tinha dois amigos muito especiais. Amigos em um caminho que eu pedi que Deus me direcionasse. De repente eu estava cercada de pessoas maravilhosas que queriam minha companhia, me queriam por perto. Me queriam por perto por eu ser quem eu sou. Que gostavam de mim como eu sou. Agradeço a Deus por esse caminho que Ele me guiou, só Ele sabe mesmo o tamanho da minha felicidade.

Mas, sempre tem um mas... Estar perto dessas pessoas maravilhosas que agora me fazem feliz, é estar perto de você, por quem eu orei lá atrás pra saber qual era a vontade de Deus. E agora? Eu ainda não sei. Só sei, que meu coração dispara se eu sei que vou te encontrar. Minhas mãos gelam, fico vermelha, sem fala, sem ar. Não sei o que dizer, o que fazer. Eu orava e chorava pedindo por um sentimento que, agora em mim, não sei lidar. Não sei se veio em hora errada, não sei se veio tarde demais. Só sei que a cada vez que algo dá errado, eu penso que é Deus tentando fazer dar certo. Assim como eu estava diante de dois caminhos diferentes, estou agora diante de um caminho que estou trilhando e não sei como proceder, não sei como agir.

Continuo orando, chorando, chorando e orando... me perguntando se é você quem eu sempre pedi a Deus. Se nunca deu certo com ninguém porque Deus nos separou um pro outro, pra dar certo... Se isso é passado, se eu tenho que esquecer. Se, se e se...

Enquanto não descubro as respostas pra todas essas perguntas, me resta escrever pra desabafar o que sinto... Pelo menos meu blog ainda não cansou das minhas histórias! rs

Sonhos.

"Planos que mudam sonhos tão irreais. Um coração tão ferido, caminha meio perdido, sem rumo na estrada..."

          Engraçado se falar em sonhos. Sonhos perdidos, achados, vividos, frustrados.... São vários tipos e modelos de sonhos. Existem aqueles que dão certo de primeira e aqueles que se perdem no caminho... Existe aquele que ameaça se concretizar, mas termina frustrado, sem ter como se realizar. Sabe, aquele que num determinado dia, você acorda e diz: "é meu sonho, quero viver...", mas não consegue, não planeja...

          Existe também aquele sonho que vem do fundo da nossa alma, do mais profundo do coração, que se espera, que se busca através de oração. Aquele que, quando criança, suspira desejando aquilo pra sua vida. Conforme vai crescendo, vai procurando em cada cantinho do seu ser aquele sonho, desejando viver em cada oportunidade. A adolescência vai chegando e você vai vendo todas as "chances" que tentou realizar seu sonho se frustrando no caminho... 

"Mas um dia ele encontrou alguém diferente, mudou sua mente, mudou pra sempre seu coração, tratou suas feridas, deu sentido a vida..."

          Por muito tempo eu sofri, por muito tempo eu chorei achando que jamais teria meus sonhos realizados. Quantas pessoas passaram por meu coração, e eu achei que seriam eternas? Que aquele garoto seria meu eterno namorado, pai dos meu filhos? Quantas vezes meus sonhos se frustraram, quantas vezes o sonho que ameaçou se concretizar, não se realizou. Quantas noites passei em claro, com meu coração apertado, chorando dolorosamente por uma decepção? Quantas vezes me senti um lixo, por não ser capaz de ter um namorado? Quantas vezes...

          Mas eu encontrei um alguém diferente, mudei minha mente, mudei pra sempre meu coração. Conhecer Jesus foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido, pois Ele cuidou de mim todas essas vezes acima, me abraçou, cuidou das minhas feridas, deu sentido a minha vida. Me ensinou que muitas vezes o que eu penso ser bom, na verdade não é. O Senhor vê a frente, o que eu só consigo enxergar agora. Eu vejo o hoje, Jesus vê ontem, hoje e amanhã. HOJE, que é o que eu consigo ver, eu entendi que eu não perdi aquelas coisas que no passado me fizeram chorar, e sim fui livrada de todas! Sim, porque de todos aqueles que um dia eu pensei que seria meu "futuro marido", não desejo nenhum pra minha vida hoje, rs. Então Jesus foi me mostrando que provavelmente o meu sonho é o mesmo que o Dele, sendo que o Dele não se frustra, não se perde no caminho. Os sonhos de Deus são do tipo que dão certo de primeira, pra sempre. São os melhores e mais lindos sonhos.

"Eu sei que o meu redentor vive, e por minha causa Ele se levantará. Também sei que o Deus em que tenho crido é fiel e poderoso pra ressuscitar meus sonhos e também para os realizar. O que é melhor pra mim eu sei que o meu Deus fará, mesmo que eu não veja e nem possa sonhar."

          Finalmente eu entendi, que mesmo sendo doloroso as vezes, mesmo que eu ainda chore na madrugada, o que Deus sonhou pra minha vida vai muito mais além do que eu um dia sonhei. A partir de agora, esperarei no Senhor. Se Ele sabe e tem o melhor, porque não viver o que Ele tem separado pra mim? É, "eu escolhi esperar" pelo melhor de Deus. Pelo sobrenatural, pelo que vai durar pra sempre, pelo sonho que guardo no mais profundo do coração. Sei que por mais que eu tenha tido inúmeras decepções, o meu Deus, o Deus em quem tenho crido, é fiel. E a cada dia Ele ressuscita meus sonhos, me dando fé e esperança para continuar, para acreditar. 

          Fé, essa é a palavra. Fé, amor, paciência, obediência. A palavra de Deus me renova a cada dia. Em cada momento difícil o Senhor me mostra que não estou sozinha, que Ele é comigo. Não há o que temer. 

"Esforça-te, e tem bom ânimo; não temas, nem te espantes;

 porque o SENHOR teu Deus é contigo, por onde quer que 

andares." (Josué 1:9)

Uma saudade, uma vontade. Um desejo de te ver, como tenho visto todas as noites em sonho. Fico feliz, pois toda noite antes de dormir, peço a Deus que te traga pra perto de mim... e Ele trás! Nunca imaginei que sentiria uma pontada no coração ao pensar em você, ao ver sua foto. Mas é bom. É bom estar perto de você, de entrelaçar nossas mãos, de me olhar nos seus olhos... Sempre pedi a Deus que se fosse Tua vontade, fizesse surgir algum sentimento em mim... E quando menos esperei,surgiu! O que me resta é, como toda noite, me deitar e pensar nessa história até conseguir pegar no sono..

...Porque de repente, virou meu pensamento desde meu acordar até o meu adormecer... Sem qualquer razão ou motivo, sem eu mesma perceber.

A verdadeira verdade.

É tão bom entender qual é a vontade de Deus pra nossas vidas. Deus não é um Deus de confusão e eu já devia saber. Sua vontade se faz clara pra todos aqueles que o buscam, de uma forma ou outra! :) Só que as vezes, fica difícil identificar se buscarmos de maneira errada.
Eu mesma, ultimamente. Buscava respostas pras minhas perguntas, e procurando soluções que talvez fossem a meu favor, e não o que Deus realmente estava tentando me dizer... Bem, ás vezes nosso coração ouve mais do que lhe é dito. Da mesma forma que nossos olhos enxergam mais do que lhes é mostrado.

Ocorre que quando a gente pára pra prestar atenção no que Deus quer, quando oramos pedindo direção para o que é certo, pedindo discernimento, Deus dá. Ah, Ele dá!!! Deus é lindo, Deus nos ama... Deus nos quer de acordo com sua vontade, porque sua vontade é boa. Então, seja qual for o método, Ele nos dá o que precisamos saber, ouvir, ver. E hoje, através de um site na internet, eu li vários artigos cujos quais respondiam todas as minhas dúvidas e questionamentos. Ah... como foi bom sair dessa confusão que eu me encontrava, me achar no meio do perdido em que meu coração estava, ver enfim a luz, no meio de tanta escuridão em que meus olhos se viam. De repente tudo começa a fazer sentido, tudo enfim se encaixa em meio a um oceano de circunstâncias confusas e entrelaçadas.

E assim, sabendo agora qual é sua vontade na minha vida tudo se torna menos doloroso e mais calmo! Foi como se muita parte da sujeira que se encontrava presa aqui, tivesse enfim saído devido a um sopro do Espírito Santo. Tô leve, pronta pra honrar ao nome do Senhor, voltar ao primeiro amor, adorar ao único que é digno de todo louvor e adoração, que me ama mais que tudo na vida, que deu Seu filho único pra morrer por mim... Ao Deus da vida eterna, Deus de amor, Deus de perdão... Ao Deus que renova minhas forças a cada manhã e me lembra que fui escolhida desde ventre da minha mãe... ao único Deus da minha vida!

Eu entendi que enfim, não devo procurar ou esperar a pessoa certa aos olhos de Deus, e sim me tornar essa pessoa certa pra alguém. Ou seja, Deus quer primeiro que eu busque ter um relacionamento com Ele, pra depois com outra pessoa. A vontade de Deus é o centro de tudo, e sem Deus em nossas vidas é impossível se tornar uma pessoa idônea que Ele quer que eu seja. Quão agradecida eu sou por finalmente conseguir não só entender que essa é a Sua vontade, mas sentir novamente o amor que transborda meu coração, o amor que me atrai pra perto de Ti. Quão agradecida eu sou por me responder, por me dar uma nova chance. Por sentir meu coração transbordando de amor, gritando: JESUS, EU TE AMO! Tu és a razão da minha existência!!! Em Ti eu confio, em Ti eu deposito toda minha esperança e gratidão.

Fé, amor e perseverança. Deus está no controle de tudo!!!
Louvado seja o nome do Senhor!!!

Tempo...

A vida passa. E enquanto vai passando, coisas vão acontecendo e mudando conforme o tempo passa....

O que era importante, com o tempo deixa de ser.

O que era forte, vai enfraquecendo

O que nem existia, com o tempo vai surgindo

Mas o que é verdadeiro, ah... o que é verdadeiro não se esquece, não enfraquece, não perde a essência.

É, a vida vai tomando novos rumos...

Interessante como antes eu queria tanto uma coisa, que pensava não viver sem. Quantas vezes escrevi até aqui mesmo sobre isso, achando que jamais iria desejar coisa diferente, quantas vezes... Quantas vezes me enganei...

Quantas vezes desejei o impossível e orei buscando que acontecesse, quantas vezes troquei o certo pelo duvidoso, mas não porque eu estava em duvida, e sim porque meu coração achava que era certo.

E agora? Como pode tudo mudar tão depressa? Bem, não tão depressa assim, na verdade. Chorei muito, sofri muito. Achei que fosse morrer, que fosse ficar sufocada nas lágrimas e naquela imensa dor... mas passou. Dor de amor não mata ninguém né? É, como eu queria saber disso naquela época...

Ah, se o passado voltasse.... Sei que errei e faria tudo diferente, talvez. Bom, talvez se eu tivesse feito do meu passado meu futuro lá atrás, hoje eu não desejaria tanto que esse passado fizesse parte da minha vida urgentemente.

Mas o tempo, ahh... o tempo!