Already gone... ♪

No começo, te vi mega pra baixo, quase deprimido... Criei uma imagem de você que talvez não existisse na realidade, mas que na minha cabeça existia... Tentei ser a melhor pessoa que você pudesse ter, me superei para ser uma amiga cuja qual pudesse atender a todas as suas necessidades, que pudesse ser o que você precisava, ser quem você precisava e soubesse que independente de tudo, você poderia confiar e contar sempre... Tentei estar sempre nos momentos ruins, e nos bons, claro... Quando te ouvia dizer que não estava bem, me virava do avesso pra te ver sorrindo, te ver bem. Confesso que fiz tudo que pude e até mais, sem esperar nada em troca, apenas ouvir um "eu to bem"...

Mas aí... as coisas mudam, tomam outro rumo que não o que deveriam... sentimentos vem à tona e de repente tudo fica diferente, tudo cria outro sentido e na primeira oportunidade de me mostrar que tudo valeu a pena, você faz tudo ao contrário... você literalmente me sacaneia, me fere, corta meu coração em pedaços, me fazendo acreditar que não é que eu tenha feito demais, eu simplesmente não devia ter criado aquela imagem dita anteriormente de você... A imagem de um cara centrado, de 24 anos que eu pedi que não me machucasse mais do que eu já estava machucada... a imagem de um homem que estava sofrendo por um amor que não deu certo, que tinha um coração sensível, um amigo que eu denominei por mim mesma... Um amigo muitas vezes carente, precisando de um abraço... Ah, eu lembro de cada vez que você precisou de um, e cada vez em que tudo que eu queria era te dar um abraço pra que você ficasse bem...
Eu não devia ter achado que você era diferente, que você não me magoaria, ou que faria o possível pra ser um amigo que eu merecesse também...

Fiquei com um ódio extremo ao ouvir de terceiros suas atitudes e palavras em relação a mim. Senti na hora como se uma espada entrasse no meu coração e destruísse a imagem que construí sozinha, que mantive firme por tanto tempo... Uma decepção tão grande tomou minha cabeça e coração, que meus atos seguintes foram excluir tudo que eu tinha a seu respeito... mensagens que eu guardava com tanto carinho, facebook, orkut, número de celular, tudo... Tudo que se não fosse o ódio que eu senti, eu não teria coragem de excluir...

Mas hoje, agora... a raiva passou, confesso... Confesso também que ainda estou muito magoada... Pois eu tinha costume de esperar sua ligação ou mensagem, de fazer parte da sua vida, de você fazer parte da minha... É ruim quando nos decepcionamos com uma pessoa a ponto de não sentir vontade de ligar, de saber da vida dela, de querer que ela suma... E foi assim que você me decepcionou =\ Me mostrando que o caráter que achei que você tinha, foi também uma imagem que criei por espontânea vontade, que ainda falta muito pra você ser o amigo e o homem que na minha cabeça, você era...


Me dói muito te ver agindo como se nada tivesse acontecido, porque honestamente... Você é tão desligado pra não perceber que falou coisas que não deveriam de mim, ou é muito fingido a ponto de não ligar pra forma que agiu, não dando importância ao fato de ter agido errado comigo, dando a entender que você só precisava de uma pessoa que levantasse seu ego enquanto você estava mal, e que pra você, o nome disso não é, nem nunca foi AMIZADE.

Se foi, e não depende de mim pra voltar... Minha vontade mais que tudo agora, é falar tudo isso olhando nos seus olhos... mas isso nunca vai acontecer... Se pra você não houve nada, então é porque não vale a pena nem nunca valeu a pena cada esforço meu pra ser uma amiga verdadeira pra você, já que nunca foi disso que você realmente precisou....

Tropa de elite 2

Muita calma nessa hora

Megamente

As cronicas de narnia 3

Caça as bruxas

Justin bieber

O besouro verde

Santuário

Esposa de mentirinha

Invasão do mundo

Engraçado quando pedimos a Deus provas de alguma coisa, e Ele nos dá! É engraçado porque por mais provas que Ele nos dê, sempre queremos mais... Nunca é o bastante!

As vezes existem situações que nos provam que tem tudo pra dar certo, mas Deus nos diz NÃO. Em outros casos, parece que tudo vai dar errado, parece que tudo tem dado errado, mas Deus nos diz SIM... Nunca talvez! Quando a gente não sabe como agir e pede orientação a Deus, muitas vezes ficamos sem resposta sim, mas não porque Deus não sabe... E sim porque Ele está nos preparando pra que possamos ouvir Sua resposta e ter sabedoria pra entendê-la...

Ok, na teoria é bem fácil dizer "espera em Deus", na prática nem sempre é tão simples assim... Somos humanos, as vezes queremos agir seguindo nosso coração, nossa mente e etc. As vezes Deus nos dá uma resposta que não é a que queremos ouvir, então pedimos novamente por aquilo que nosso coração deseja, e novamente recebemos uma resposta negativa... É impressionante como achamos que é o melhor pra nós, como temos uma certeza momentânea de que o que estamos pedindo é o melhor que pode existir pra gente nesse exato momento, no presente... Mas Deus não! Ele não vê só o presente, Ele vê o futuro, o amanhã.

26/03/11

E logo pela manhã de um belo sábado, tivemos um aulão de processo civil III. Por incrível que pareça, eu fui... Claro, tinha alguns interesses particulares. Por volta de 12:00 fui pro shopping encontrar um amigo. O amigo de sempre. Almoçamos juntos e depois como de costume fomos ao cinema. As coisas acontecem, e aconteceram. E lá se foi o filme, que de verdade, nem sei qual é a história! ahahaha.. . Sei que teve algo sobre invasões.. rs, enfim... Sem detalhes, isso eu guardo comigo.

A noite, mais um momento único, Sheriff com o pessoal da faculdade...

Claro, antes de irmos pra lá, fui pra casa da Carol e ela me deixou linda com a maquiagem dela (ou menos feia ahahaha)... Depois fomos pro Sheriff, eu, Carol, Allan, Odon, e outros amigos comemorar o aniversário da Tati... Ri muito, me diverti muito... Odon contando as histórias dele com um tal amigo, em uma boate GLS ahahahaha...

.

E esse foi o tão confuso, falado, esperado e comentado dia 26/03/11... Foi melhor do que eu esperava, aliás, nem digo o quanto! A noite pediu 2 brindes, de tão especial que foi! =D

Timidez ♪

Toda vez que te olho, crio um romance, te persigo, mudo todos instantes. Falo pouco pois não sou de dar indiretas, me arrependo do que digo em frases incertas. Se eu tento ser direto, o medo me ataca. Sem poder nada fazer sei que tento me vencer, acabar com a mudez. Quando eu chego perto, tudo esqueço e não tenho vez. Me consolo, foi errado o momento, talvez, mas na verdade, nada esconde essa minha timidez...

Eu carrego comigo a grande agonia de pensar em você, toda hora do dia. Eu carrego comigo, a grande agonia na verdade nada esconde essa minha timidez.

Talvez escreva um poema no qual grite o seu nome, nem sei se vale a pena, talvez só telefone. Eu me ensaio, mas nada sai, o seu rosto me distrai. E, como um raio, eu encubro, eu disfarço, eu camuflo, eu desfaço, eu respiro bem fundo, hoje eu digo pro mundo mudei rosto e imagem, mas você me sorriu. Lá se foi minha coragem, você me inibiu.

Tempo

Hoje, aqui e agora... Eu realmente gostaria de ser uma pessoa diferente do que sou. Gostaria de ser mais decidida, mais sincera, mais corajosa... Essa história de não saber o que fazer, o que dizer e pra onde ir, já não tá legal! Nunca esteve... Pra dizer a verdade não sei nem o que escrever aqui.. rs.

Que doideira... Sei que gostaria de não usar o 'não sei' como um escape pra uma pergunta que de primeira eu já sei que a resposta é negativa... A unica certeza que tenho, é que enquanto eu demoro a me decidir você torna ainda mais difícil minha escolha. Você é tão indeciso quanto eu. Me diz não, e demonstra o sim. Me deixa longe, e me puxa pra perto... Suas atitudes me deixam confusa e aumentam minha indecisão e incerteza. E enquanto estou decidindo o que fazer, o tempo vai passando e eu vou esquecendo o formato do seu rosto, de suas mãos, e de como eu adoro seu abraço.

E enquanto isso, o tempo vai me levando cada vez mais pra longe de você...

E você sabe... Eu não volto. Nem quero voltar!

Você

....

Interrogações, apenas interrogações... É tudo o que existe em mim a respeito de você. Tudo que existe em minha mente, tudo que agoniza o meu interior... Perguntas e mais perguntas, nenhuma resposta!

Procuro as respostas que preciso em outras pessoas, que não você. E todas as respostas me levam até você...

Eu juro que apenas queria saber o que se passa na sua cabeça, qual é o seu pensamento quando está comigo... Já deixamos tantas coisas em panos limpos e isso ainda me atormenta. Não sei se é seu jeito, suas atitudes, sua forma de agir... Sua clareza em deixar claro que somos apenas amigos e nada além disso, ou a escuridão de quando suas mãos encostam em mim, quando me abraça, me aperta... A profundidade que me faz cair quando beija meu pescoço......

Não sei se é a certeza de você não querer nada comigo, ou a indecisão que transtorna meu corpo e alma logo após momentos como esses, que me fazem imaginar até pegar no sono o que teria acontecido se eu apenas virasse o rosto... Se eu apenas não resistisse. Você faz eu me sentir em transe. Sem saber o que dizer, como agir... Me deixa incostante, querendo mais e mais de você e do seu carinho!

....

Ah!!!!! Se isso é coisa da minha cabeça, eu realmente preciso aprender a pensar em outras coisas... Mas me diz, é coisa da minha cabeça?! Ou está acontecendo algo que eu não sei, e deveria?! Será que vai demorar muito pra eu descobrir, porque eu tenho pressa...

Porque você faz isso comigo? Me irrita, implica, me chateia, me tira do sério! E depois vem com abraços e beijinhos... Já é a segunda ou terceira blusa sua que fica manchada com meu batom? Quantos filmes juntos já vimos? Por quantas coisas já passamos? Quantos horas a sós no cinema? Quantos abraços, carinhos, beijos, mordidas...

Perdi as contas... E perdi as contas de quantas vezes tentei te entender, e quantas vezes fracassei... Mas se é só amizade, por favor, me diga... Estou no meio de duas espadas, se eu recuar, ela me fere. Se eu for adiante, também me firo... Mas o que não posso mais é ficar no meio das duas... Pra algum lado precisarei ir, e por mais que eu grite, por mais que pergunte a todos, por mais que ouça conselhos sábios, ninguém pode me dizer qual lado seguir... Apenas eu mesma... Só preciso da sua ajuda, só preciso de você...

E só você!

No primeiro dia, a dor é quase sufocante, o coração quase pára de bater e o chão quase passa a não existir... No segundo dia, você acorda e sente um vazio no peito, levanta e sente que não tem forças pra continuar o resto do dia, mas, de um jeito inexplicável, chega ao final intacto. No terceiro dia, o que se torna sufocante é a saudade... Tudo te lembra um alguém ou situação. As lágrimas caem quase que sem sua permissão. Tudo é apenas uma mera desculpa pra procurar, ligar, encontrar... Você pensa nas oportunidades de estar onde essa pessoa está, no mesmo horário e mesmo dia.

Depois de uns 3 dias você começa a se acostumar com a dor, com a saudade. Na verdade, já nem dói tanto assim, porque você aprendeu a viver sem aquilo que perdeu, que já não tem mais. Começa a acordar e no primeiro momento já não pensa que seu cel estaria tocando a essa hora, levanta normalmente, leva o dia normalmente... E então, na segunda semana, você já está completamente conformado. Não se sente sufocado, não se sente angustiado... O tempo vai passando, e você já nem congela quando o seu celular toca, pois você sabe que não é aquela pessoa... De repente, você percebe que não foi tão difícil quanto achou que fosse ser, que em tese foi fácil deixar pra lá. E que na verdade, não é o coração que não nos permite esquecer, é a nossa mente que insiste em lembrar.

"Quando você pensa demais em algo que não daria certo, começa a dar valor aquilo que perdeu, mas que tinha tudo pra dar..."

É, engraçado eu dizer isso... Há um tempo eu tinha certeza que o que estava em minha mente era o certo, e conforme as coisas foram mudando, meu conceito de "certo" também foi mudando. Na verdade, meu conceito do que eu queria estava mudado! Sim, porque, do que adianta se ter o que se quer, se o que não se quer é o que se precisa ter? Engraçado falar assim... Mas é como me sinto agora, deixando pra trás algo que pensei que pudesse me levar ao desespero, me levar ao meu próprio desconcerto. Começando a ver o jeito que a vida te faz mudar de opinião e até mesmo mudar os sentimentos, rs.

Engraçado também como a gente só dá valor ao que perde, quando perde. As vezes Deus nos tira algo, pra nos fazer perceber que é daquilo que precisamos, e não o que pensávamos querer. Nossos desejos são traidores, nossas vontades são enganosas... Nosso coração quer aquilo que nossa mente idealiza. Bom, se eu pensar muito em uma coisa, vou querer pra mim. Mas, se eu pensar "não preciso disso", minha mente simplesmente joga fora a lembrança de algo que eu até pensei em querer, mas decidi que não! E pronto, meu coração automaticamente esquecerá também... Bom, em tese, é assim! Tá certo que na teoria as coisas não funcionam como a gente gostaria, ou como deveriam funcionar.

Vamos lá, e se eu desesperadamente começo a lembrar do seu abraço bem apertado?? É, lembranças que minha mente está produzindo, que me nego a apagar.. Lembranças, fortes, aquecedoras, que me transformam e mudam meus pensamentos por alguns segundos, o suficiente pra te querer aqui junto de mim o mais rápido possível.

Mas... e se eu apago essas lembranças? Se apago cada segundo que vivemos, cada abraço, cada sorriso... E se eu simplesmente esqueço? Meu coração se acostuma sem você aqui, e em questão de tempo, começo a querer o que não dei valor, mas que teria tudo pra dar certo, mas que por uma ilusão da minha mente e até do meu coração, infelizmente perdi...

É assim que me sinto agora, apagando lembranças suas, pensando no que poderia ter dado certo e desperdicei, mas que farei o que possível for pra ter de volta. =)

Lembranças..

É, primeiro post do ano... =)
Já começei 2011 bem: de cama! rs... Sem o meu computador, doente de novo =/
Nem sei como to guentando aqui ainda.. acho que essa é uma das poucas vantagens de estar usando um notebook... ^^

Engraçado como as vezes achamos que sabemos tudo, que conhecemos as pessoas e suas atitudes, mas então de repente tudo muda de lugar, e o passado se perde em meio ao presente, te dando a incerteza do futuro.

E confesso que isso tudo é muito estranho... rs