"Não se pode perder o que nunca se teve"

Mas o que é nosso, não se vai nunca!!!

Acordei hoje com essa frase na cabeça e até agora não consegui tirar. Ontém de madrugada (técnicamente hoje), estive conversando com a Roberta e relembrando histórias do meu "passado" rs. Histórias essas que envolvem pessoas que na época pensei serem "O AMOR DA MINHA VIDA" e que sofri na época em que as perdi. Mas ontém percebi que nunca as tive de fato. Eram pessoas momentâneas, em momentos passageiros, e hoje percebo isso. Há pessoas que passam em nossas vidas mas que não tem a menor pretensão de ficar, enquanto outras sem pretensão de entrar, não saem nunca mais! Estive pensando em outra pessoa que eu nomeava de amigo, mas que saiu da minha vida. Não digo que perdi, pois não posso perder o que nunca foi meu. No entanto, há uns dois anos achei ter perdido um dos melhores amigos que tenho, quando ele começou a namorar foi um momento terrível, pois nossa amizade desmoronou, houve um afastamento tremendo e me doeu muito por um período interminável. Chorei, sofri, mas ontém estava falando com ele e percebi como tudo está quase tão normal como antes. Os "te amo" só quando necessário, e não o tempo todo dando um ar de banalidade, e sinceramente, antes ficava triste com isso, mas hoje acho isso lindo! É um sentimento tão lindo e tão sincero. Percebi isso ontém também, no momento em que ele me estendeu as mãos, quando mesmo com palavras duras me fez erguer a cabeça e parar de chorar. Foi então que percebi que em momento nenhum havia perdido a amizade dele, pois é verdadeira. E amizades verdadeiras, coisa nenhuma destrói, nem mesmo o tempo ou qualquer circunstância. Então percebi que não importa o tempo, o que é nosso sempre volta! Não importa por qual motivo foi, pode ter certeza absoluta que voltará! Hoje tive essa confirmação, estive achando mais uma vez que perderia um amigo, mas então parei e pensei... Até ontém eu pensava a mesma coisa do Rômulo, e olha como estamos... Então coloquei na minha cabeça que se eu perder é porque nunca tive. E se eu nunca tive, não vale a pena nem chorar pensando que perdi.

Pensando em tudo que aconteceu esse ano, nas pessoas maravilhosas que conheci e que já posso chamá-los de amigos, nos momentos que passei, nos amigos da faculdade que me aproximei melhor... Nos momentos em que deixei o orgulho falar mais alto, e nos que deixei ele de lado e fiz o que achava melhor pra mim. Me arrependi, achei ter feito o certo, chorei, sorri, e to aqui =) Pronta pra viver 2011 e ser o melhor que posso, dar o melhor de mim, batalhar pelo que quero, e principalmente, VIVER.

"After a hurricane comes a rainbow"

Agradeço a Deus por ter colocado pessoas tão maravilhosas na minha vida esse ano, confesso que ultimamente estive bem demais quanto a isso!
Não preciso nem dizer...

É, não posso dizer que está tudo perfeito, mas posso dizer enfim que eu to bem =)
Tudo que aconteceu serviu pra eu crescer, eu acho. Todo sofrimento tem seu lado positivo rs, as vezes acredito nisso. Aprendi que nem sempre as coisas vão ser como queremos, mas não podemos deixá-las de lado por isso... Hoje entendi que, por mais que eu sinta algo por uma determinada pessoa, eu sei que não combinamos.. E percebi que a amizade é tudo que eu quero, poi só de estar perto dessa pessoa e sentir seu abraço, fico feliz!! E muuuito. =D Gosto o suficiente pra querer que ele seja feliz, mesmo que não comigo, porque sinceramente, no fundo sei que não é ele a pessoa pra mim, e nem eu a pessoa pra ele. E embora ontém tenha passado um momento bem difícil, tenha chorado, tenha sentido meu coração sair do peito, tenha sentido que tudo havia acabado, aprendi hoje que, as vezes é preciso deixar o orgulho de lado e ouvir o coração. As vezes é a melhor saída pra sair de uma situação ruim, pois as vezes no msn as pessoas não demonstram tanto seus sentimentos como em um abraço apertado! Ah, falando em abraço, devo dizer que é a melhor coisa DO MUNDO!!!! Tem algum gesto que demonstre tanto amor, tanto carinho, tanta saudade e a importância de uma pessoa pra outra?

Devo dizer que os de hoje me fizeram ver que tudo que eu estava pensando quando me levantei estava certo... Não se perde o que nunca se teve. Porque não importa o tempo, os fatos, se acontecer de um se afastar do outro, se for seu, volta. Se a amizade for verdadeira, ela permanece, passe o tempo que passar!!! Claro, tenho que fazer a minha parte. É claro, vou perceber se eu estiver sozinha em uma amizade à dois. Mas se isso acontecer, eu posso dizer que tentei e fiz tudo o que estava em meu alcançe, mas não deu. E aí é hora de me afastar. No entanto, agora estou tranquila quanto a isso, porque pelo menos por enquanto está sendo um sentimento recíproco, e enquanto for assim, meu coração fica em paz! Acho que com isso tudo, amadureci um pouco, e fortaleci meu coração.


Bom, não posso deixar de dizer que estou VICIADA na música Firework, da Kate perry *-*

"boom boom boom
even brighther than the moon, moon, moon
It's always been inside of you, you, you
and now it's time to let it through"

Essa música é linda, e foi ouvindo ela que eu deixei meu orgulho de lado, ouvi meu coração e não me arrependi. Essa letra é contagiante!
Enfim, é só isso. Feliz ano novo! Feliz 2011 *-*


=)

"Depois de um furação vem um arco-íris"

Engraçado como as vezes agimos por impulso! De uma coisa pequena se faz uma tempestade, sem perceber se age por impulso e atitudes que não seriam cometidas com a cabeça no lugar! A raiva tem esse poder, nos faz agir de uma forma que normalmente não iríamos agir, e que provavelmente nos arrependeríamos no dia seguinte. Enfim, aprendi que nessas horas o melhor é contar até 10, até 100, até 1000... até a raiva passar e até tudo esfriar. Isso funciona MESMO, é muito eficaz! E é estranho porque no dia seguinte a consequência da sua atitude não é boa e você se pergunta porque fiz isso? E percebe que bobeira fez, mas aí já é tarde... De repente então você começa a ouvir histórias parecidas com o que está vivendo e começa a perceber que agiu impulsivamente e erradamente, e então tudo perde o sentido! Os sentimentos na noite anterior, o desentendimento resultado da forma impulsiva com que agiu, e então, o sentimento mais lindo toma conta de todo seu ser... A vontade de fazer tudo ficar bem! Não sei o nome desse sentimento, mas está consumindo todo meu coração e meu pensamento. Não sei explicar também, sei que... de uma outra forma começo a ver que se a outra pessoa errou, não importa mais, porque eu também errei, e tenho tanta culpa quanto o outro. E a vontade é ligar na mesma hora e dizer tudo que se sente, dizer tudo que está preso na garganta e colocar pra fora. Se sentindo como um fogo de artifício, pronto pra explodir a qualquer momento!!!

Como diz o trecho de uma música, "depois de um furacão vem um arco-íris" ♪ ... Sim.. é a pura verdade. Parece fácil, mas é difícil manter a cabeça no lugar quando se gosta de alguém, parece fácil mas é muito difícil controlar os sentimentos dentro de si. No entanto, se controlado, no dia seguinte é como se o furacão tivesse passado sem deixar muito estrago, ou qualquer um. Mas se não for controlado, é como se a tempestade destruísse tudo de lindo que demorou anos pra contruir, e você pensa "que bobeiira!! como dei importância a isso?! E agora? Acabou tudo?!" ....

Estranho, mas me sinto assim. Não consigo definir muito menos explicar, mas é quase como uma necessidade... Minha vontade era ligar mesmo que 1 hr da manhã, mandar msg dizendo tudo que estou pensando, mas acho que novamente estaria agindo impulsivamente não esperando até mais tarde, em um horário aceitável... Um sentimento que parece que vai me matar se não for feita a sua vontade, parece que não há mais nada no mundo além disso pra ser resolvido. Uma vontade insana de dizer ou fazer o que for possível pra melhorar tudo. Como se o coração fosse sair pela boca, como se não aguentasse esperar. Como se só houvesse o agora pra fazer o que é preciso...

Sabe, não saberia dizer se conseguiria contornar a situação e acabar com o clima estranho que ficou, se conseguiria fazer com que tudo voltasse ao "normal", acabando com as consequências ruins que eu mesma provoquei... Mas com certeza, eu vou tentar! E claro, espero que no final eu consiga, porque, na maioria das vezes, quando a amizade é grande e o erro é de certa forma pequeno, o perdão é mais fácil do que se imagina.

=)

Eu...

Sou meio bipolar, teimosa, insegura, sentimental, indecisa, irritante, fácil de se irritar, chata, boba, carinhosa, debochada, nervosa, sonhadora, dramática, impaciente, irônica, ciumenta, tímida, compreensiva, engraçada, charmosa, chorona, as vezes transparente, as vezes complexa, sarcástica, carente, boa ouvinte, ótima amiga, exagerada, simpática, curiosa, um amor de pessoa, cuidadosa, sensível, preocupada, brincalhona, frágil, romântica, risonha, e as vezes meio idiota... Crio cenas e situações na minha mente antes de dormir. Fico horas com os olhos fechados pensando em alguém, sem querer dormir pra não perder essa imagem. Já chorei de saudades e quis sair correndo pra abraçar. Adoro ouvir musicas que combinem comigo. As músicas que eu mais ouço, é porque me lembram alguém, e geralmente quero mandar pra pessoa o trecho que me faz lembrar dela. Sou apaixonada por Jesus. Morro de saudade de certos tempos e momentos. Já me apaixonei por meu melhor amigo. Queria saber o que realmente se passa na cabeça de algumas pessoas. Sempre acho que algumas indiretas são pra mim, e acredite, as vezes são. Choro por qualquer coisa, choro de raiva, de felicidade, de tristeza. Meu humor é bipolar, muda de acordo com a situação e com alguém. Tenho medo de tentar, arriscar em algo que não dê certo. Tenho medo de me magoar, e de perder alguém importante. Tenho medo do futuro, do incerto. Quando gosto de alguém, faço de tudo pela pessoa, mas se eu decidir (e conseguir) me afastar, é pra sempre. Li a saga inteira do livro Crepúsculo em 1 semana e meia, ouvindo uma melodia de piano "river flows in you". Li "Querido John". Chorei muito. Estou lendo "A última Música". Faço pirraça quando quero alguma coisa. Faço bico, cruzo os braços e bato o pé até conseguir. Confiei em pessoas que não mereciam metade da minha confiança. Prometi que não deixaria uma situação acontecer novamente, e senti uma dor enorme quando vi que estava acontecendo, e permiti isso. Sempre acho que todas as pessoas são boazinhas, são amigos e querem meu bem. Aprendi da pior forma que isso é mentira. Conheci pessoas que desejei não ter conhecido. Ouvi quem eu gostava falar de outra garota, por medo de dizer o que eu sentia. Tomei chuva só pra dar/ganhar um abraço. Criei desculpas e fiz loucuras pra ver alguém especial. Fingi um sorriso por não poder chorar. Adoro conversar por telefone. Amo andar na chuva. Tenho medo de perder quem eu gosto. Já chorei abraçada com uma amiga no chão do banheiro. Já sentei na areia e fiquei olhando o mar e as estrelas, pensando em alguém. Já bebi pra esquecer alguém e me arrependi depois. Matei aula do curso pra ficar com alguém que eu achava ser o amor da minha vida. Me arrependi. Matei aula da faculdade pra ficar de bate papo. Também me arrependi (um pouco). Amo o frio. Gosto do calor só quando estou na praia/piscina. Sou viciada em coca cola e chocolate. Quando me apaixono, passo parte do meu tempo pensando na pessoa. A outra parte tento encontrar uma desculpa simplesmente pra ver/falar com a pessoa. Tenho muita dificuldade pra expressar o que sinto. Escondo o que sinto, mas meus gestos e olhares me entregam. Tenho crise de risos quando estou nervosa. Me expresso melhor escrevendo, do que falando. Tenho vontade de dizer, mas não digo. As vezes por medo, as vezes por orgulho. Tenho certa dificuldade pra confiar em alguém, mas quando confio, é pra valer. Um simples "oi, tudo bem" de alguém especial faz eu me sentir melhor. Telefono só pra saber se está tudo certo, e tentar ficar bem. Pequenas coisas me magoam. Porém as mais simples e sinceras me deixam feliz. Ouço a mesma música inúmeras vezes, até enjoar e nunca mais ouvir. Vejo filmes repetidos, e até compro o DVD se gostar muito. Amo receber/fazer cafuné em amigos (especialmente se eu gostar de alguém, rs). Gosto de dar conselhos amorosos. Gosto de demonstrações públicas de carinho (depoimentos, scraps, etc). Uso trechos de músicas ou de filmes e livros pra demonstrar o que sinto. Amo conversar por mensagem. Já me magoei com uma pessoa a ponto de não querer vê-la nunca mais, mesmo gostando muito dela. Já menti por alguém que eu pensava amar. Já corri atrás de quem não devia, e só percebi isso depois de muito tempo. As vezes penso duas vezes antes de dizer o que to sentindo/pensando. Nem sempre consigo dizer. Meu coração manda na minha razão. To no 7º período na faculdade de Direito! Conheci pessoas nesse ano de 2010 que sei vou levar pra sempre na minha vida. Algumas será preciso deixar. Amo cinema. Aprendi da pior forma que não se deve confiar em uma pessoa só por ela ser "simpática". Pessoas nem sempre são o que transparecem ser, e me engano facilmente com elas. Me arrependo de não ter dito algo no momento em que devia dizer. Tento criar outra oportunidade pra dizer. Geralmente não consigo novamente. Já vi o pôr do sol com uma pessoa que eu achava ser o amor da minha vida e mais um casal de amigos. No mesmo dia, senti a neblina da madrugada, e a vi tocar no mar enquanto ficava olhando as estrelas. Descobri que todo sonho tem um fim. Quando toca o telefone sempre vem uma unica pessoa em minha mente. Vejo fotos e relembro momentos, por mais que causem dor. Já coloquei na minha cabeça que precisava esquecer, mesmo sabendo que não iria conseguir. Consegui depois. E espero ser assim novamente. Quando deito pra chorar, abraço forte meu ursinho. Tenho pavor de aranha!!! Entro em comunidades que falam por mim. Amo desabafar escrevendo. As vezes algumas pessoas me magoam sem perceber. Nas outras vezes me magoam sabendo o que estão fazendo. Embora esteja apaixonada, sei que não deveria e nem poderia. Isso parte meu coração. Dou gargalhada das piadas mais sem graças que possam existir. Choro com filmes e livros por mais bobos que sejam. Choro ouvindo música. Me sinto uma idiota quando penso muito em alguém, sabendo que essa pessoa não pensa em mim assim. As vezes choro por isso também.

Enfim, já passei por tanta coisa que achei que não fosse superar, e já superei inúmeras coisas que jamais imaginei viver... Continuo vivendo coisas que parecem não passar nunca, mas sei que irão... É a vida, e eu sou assim! =)