domingo, 26 de junho de 2011

Already gone... ♪

No começo, te vi mega pra baixo, quase deprimido... Criei uma imagem de você que talvez não existisse na realidade, mas que na minha cabeça existia... Tentei ser a melhor pessoa que você pudesse ter, me superei para ser uma amiga cuja qual pudesse atender a todas as suas necessidades, que pudesse ser o que você precisava, ser quem você precisava e soubesse que independente de tudo, você poderia confiar e contar sempre... Tentei estar sempre nos momentos ruins, e nos bons, claro... Quando te ouvia dizer que não estava bem, me virava do avesso pra te ver sorrindo, te ver bem. Confesso que fiz tudo que pude e até mais, sem esperar nada em troca, apenas ouvir um "eu to bem"...

Mas aí... as coisas mudam, tomam outro rumo que não o que deveriam... sentimentos vem à tona e de repente tudo fica diferente, tudo cria outro sentido e na primeira oportunidade de me mostrar que tudo valeu a pena, você faz tudo ao contrário... você literalmente me sacaneia, me fere, corta meu coração em pedaços, me fazendo acreditar que não é que eu tenha feito demais, eu simplesmente não devia ter criado aquela imagem dita anteriormente de você... A imagem de um cara centrado, de 24 anos que eu pedi que não me machucasse mais do que eu já estava machucada... a imagem de um homem que estava sofrendo por um amor que não deu certo, que tinha um coração sensível, um amigo que eu denominei por mim mesma... Um amigo muitas vezes carente, precisando de um abraço... Ah, eu lembro de cada vez que você precisou de um, e cada vez em que tudo que eu queria era te dar um abraço pra que você ficasse bem...
Eu não devia ter achado que você era diferente, que você não me magoaria, ou que faria o possível pra ser um amigo que eu merecesse também...

Fiquei com um ódio extremo ao ouvir de terceiros suas atitudes e palavras em relação a mim. Senti na hora como se uma espada entrasse no meu coração e destruísse a imagem que construí sozinha, que mantive firme por tanto tempo... Uma decepção tão grande tomou minha cabeça e coração, que meus atos seguintes foram excluir tudo que eu tinha a seu respeito... mensagens que eu guardava com tanto carinho, facebook, orkut, número de celular, tudo... Tudo que se não fosse o ódio que eu senti, eu não teria coragem de excluir...

Mas hoje, agora... a raiva passou, confesso... Confesso também que ainda estou muito magoada... Pois eu tinha costume de esperar sua ligação ou mensagem, de fazer parte da sua vida, de você fazer parte da minha... É ruim quando nos decepcionamos com uma pessoa a ponto de não sentir vontade de ligar, de saber da vida dela, de querer que ela suma... E foi assim que você me decepcionou =\ Me mostrando que o caráter que achei que você tinha, foi também uma imagem que criei por espontânea vontade, que ainda falta muito pra você ser o amigo e o homem que na minha cabeça, você era...


Me dói muito te ver agindo como se nada tivesse acontecido, porque honestamente... Você é tão desligado pra não perceber que falou coisas que não deveriam de mim, ou é muito fingido a ponto de não ligar pra forma que agiu, não dando importância ao fato de ter agido errado comigo, dando a entender que você só precisava de uma pessoa que levantasse seu ego enquanto você estava mal, e que pra você, o nome disso não é, nem nunca foi AMIZADE.

Se foi, e não depende de mim pra voltar... Minha vontade mais que tudo agora, é falar tudo isso olhando nos seus olhos... mas isso nunca vai acontecer... Se pra você não houve nada, então é porque não vale a pena nem nunca valeu a pena cada esforço meu pra ser uma amiga verdadeira pra você, já que nunca foi disso que você realmente precisou....

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